本文字数约：6998 字金智股配
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本文章节：
01、我的父亲：过去的“不靠谱”和3个巴掌
02、我的母亲：她一度的“听不懂”和我的无力感
03、疗愈的开始：父母的改变使我有了行动力
我们一直坚持发文章、视频，传播精准心理学的高效知识，希望能为那些面临着精神心理困扰、或存在心理困惑的人提供切实的帮助。
在评论区，有很多网友留言。对于公众号的每一条留言，现在我都会仔细阅读，并视情况进行回复。
有一位读者小妤让我印象很深刻。她经常留言互动，很坦诚地分享自己的想法和感受。
我让团队里的小伙伴给她留言，问她是否愿意写自述文章，分享自己的故事。
小妤欣然答应，洋洋洒洒写了1万多字，讲述了自己的成长经历，尤其是原生家庭与求学经历。
这份真诚真的令我十分感动！我相信，小妤的文字肯定能引发很多网友的共鸣，更能给为人父母者带来更有价值的思考。
今明两天，我们会推出小妤的自述文章。
接着，我会基于精准心理学的专业视角进行深度解析，希望能为小妤提供更具针对性的建议，对她的成长和未来有比较大的帮助。
——何日辉
（以下文章作者：小妤）
01、我的父亲：过去的“不靠谱”和3个巴掌
当何主任及其工作人员来联系我是否愿意写自述文章时，我真的超级兴奋，并立马回复答应了下来。转过头，我就把这个好消息告诉了我的父亲。
虽然我现在愿意与父亲沟通，但在过去好长的一段时间里，我跟父亲的关系可没有那么好。
在我上幼儿园、小学的时候，我与父亲的关系尚可，父女间也是可以有说有笑的。
表面关系确实不错，但算是主要局限在生活方面的事，父亲对我的情绪缺少重视。
那时，我每次回家找父亲谈学校的正事、大事以及要紧事时，父亲总是非常不配合。
父亲有时对学校/老师的“负面”说法，我并不认同，这可能是他对学校事物不重视的原因之一。
他看我一脸非常严肃的样子，反而可能觉得好玩。所以，他总是不正经地跟我开玩笑，父亲总是逗我，我都急哭了，心里觉得这个父亲真不靠谱。
我读幼儿园时，一次父亲签字很潦草，幼儿园老师以为是孩子乱画的，还专门找父亲确认。
因为这件事，还闹出不少事情。比如初中时，有一次，班主任拿着作业本上父亲的签字来找我确认，我斩钉截铁地说，“这就是我父亲的字。”
但是，老师根本就不相信，还把字拿给另一位同学看，那位同学也说这字根本看不清、看不懂。
当时，我就形成了一种不良的认知：父亲只签个字，其它什么都不管，而老师批评的是我，又不是他。
我在心里越发觉得，父亲根本就不靠谱，不再信任父亲，亲子关系也慢慢发生了变化。
等到我上初一的时候，也就是6年前，刚好爆发了新冠疫情。我的父亲“退休”了，整天在家。
父亲在家的时候，总是沉迷于手机，尤其喜欢看网络小说。所以，父亲根本没有怎么搭理我，更别说高质量的陪伴了。
小时候，我总渴望父亲天天在家陪我，但现在对于父亲在家反而祛魅了，还渐渐跟父亲生疏起来了。
父亲喜欢在家看手机，我也每天都在家看手机，我还为了玩手机经常熬夜。而父亲为了不让我熬夜看手机，总是粗暴地制止我。
其实，我后来明白父亲不让我熬夜看手机，这并没有错，只不过他的方法欠妥。关于沉迷手机的问题，我在小学时也有过不那么严重的情况。
但后来我对手机非常在乎，经常沉迷看小说，有好几次父亲半夜起来让我别再看手机了，我根本就不想停。
于是，父亲怒了，他直接抢走我的手机，但我也不松手，两个人僵持之下，拽坏了好几个手机壳。
有时，父亲因为生气还会用手拧我，我对这样的父亲感到非常害怕，我觉得半夜起来制止我玩手机的父亲，跟白天的父亲根本就判若两人。
其实，我对父亲的感情是非常复杂的，我虽然害怕他，但从某种程度上来讲，父亲又是我的精神支柱。
在我上高一的时候金智股配，新冠疫情还在持续，我们不得不在家上网课。
而那段时间，父亲刚好阳了，我当时觉得心里非常忐忑，没有了安全感，我条件反射般地想找父亲撒娇，求安慰。
可父亲生病了，我通过理性分析觉得此时撒娇并不合适，便作罢了。
当时，我倒水的时候，不小心把水洒地上了，他让我把地拖了，可我不知道怎么了，当时就觉得身体很放松，没有动力，根本不想动。
而且，我当时脑子里还在想拖地的流程，一时之间，我竟然不知道该如何拖地，只能直愣愣地盯着父亲。
父亲生气了，朝着我怒吼，“你瞪什么瞪？”，而我愣在原地，根本不知道该作何反应。
于是，父亲就走过来抬起了手，我非常害怕，用手死死地拦着他，两人争执之下，父亲就给了我一巴掌。
这一巴掌让我印象非常深刻，他打完我后，让我去拖地，而我非常害怕，再一次感觉父亲跟平时判若两人。
在父亲的训斥下，我只能乖乖地去拖地，可能是拖得不干净，父亲又拖了拖。
我记得当时被父亲打完以后，我去照了照镜子，脸上红了一小片，但好像没有手指印。
不管父亲打得重不重，我都觉得这件事情对我造成了心理创伤，当时的我根本不知道如何处理。
之后，我把这件事情告诉了母亲。还记得母亲之前说过，要是父亲对我不好，她肯定会保护我的。
但我被父亲打了，母亲也没有为了此事而谴责父亲，只是后来我出事（不上学）的时候，在父亲面前轻声细语地提了一句，“你也是，打孩子那么狠干啥……”
母亲平时的嗓门很大，但这次跟父亲沟通的时候，她反而非常轻声细语。
而父亲也根本就没有反省，听完母亲的话后，他头上的青筋毕露，还说，“难道不该打吗？”
至于当时父亲为何动手打我，我到现在也没搞清楚，而父亲也不愿意再提了，但我怀疑这跟父亲的病理性记忆有关。
在我的记忆中，除去父亲因抢手机而掐我的小事，父亲一共打过我3次：
第一次是我小时候，当时我不懂事，直接跳到他的肚皮上，于是换来了一巴掌。
当时感到非常委屈，对父亲不理解，但我长大后看到网络视频，有些小孩也往父亲的肚子上跳，直接导致父亲的肋骨被踩折了。
于是，我就开始能够理解父亲了，也觉得那时的自己该打。
第二次也是我小时候，那时我玩自制鞭子，差点扫到父亲的眼睛，于是父亲又给了我一巴掌。
不过，那时的我主观上觉得是不会伤到父亲，但父亲还是动怒了。
第三次就是因为拖地的事情，父亲觉得我瞪他了，给了我一巴掌。
有时，我也不知道父亲为何要打我，但我推测父亲好像对自己的安全健康，以及别人瞪他非常敏感。
另外，我当时被父亲打了之后，还在学校跟关系亲近的同学说，而这位同学却没有为我说话，反而开玩笑说我做得不对，不孝顺、该打！
而在学校里，还有一位老师的动作、神态跟父亲有点像，我看到他，有时会觉得他下一秒也会像父亲一样暴起打人。
当然，实际上这样的事情并没有发生，我虽然有这种感觉，但也不算太严重，我自己能够有所觉察，对我的影响也不大。
我有时觉得父亲这人对外总是一味隐忍，内心积压了不少负性情绪，而一旦爆发的时候，就会作出一些稍微极端的行为，令人不理解。
我曾经用何主任的话告诉父亲，“矛盾在于化，不在忍”，但父亲问他具体该怎么做，我也不知道怎么化，当时好像是让他自己想办法。
另外，父亲还做过一件事情，对我带来了一定的负面影响。我有2本记事本，里面有我的各种涂鸦，以及平常随手记录的杂七杂八。
我在其中一本记事本里面写满了对自己的心理分析。有一次，我写完后就把日记本敞开放在桌上，但被父亲无意间看到了。
但是，我一点都不想让父亲看到我写的东西。我当时非常崩溃，陷入灾难化思维中，一直掉眼泪，并反复跟父亲确认他是否有看到。
可父亲觉得我焦虑、恐惧的样子很搞笑，便一直在笑，并没有回复我。
其实，我事后恢复理性后，认真复盘了一下，我当时的字写得非常潦草，父亲也未必看得清。
只不过，父亲当时的笑令我觉得非常难过，不知道他这离谱的笑点背后是否有病理性记忆呢？
02、我的母亲：她一度的“听不懂”和我的无力感
讲完父亲后，也该讲讲我的母亲了，母亲对我造成的心理创伤也挺多的。我从小学的时候，就对母亲感到不满，多次与母亲发生冲突。
记得有一次大考，我英语的成绩很低，再叠加了其它的一些事情，我就情绪崩溃了，不断控诉母亲不关心我。但我控诉完，母亲却说她没听清，我只能算了。
到了高中的时候，我每次说母亲金智股配，她也是要么听不清，要么听不懂，有时还非要反驳我，这导致我又气，又无语，但我根本就吵不过她。
后来，我也试着抽象地发疯，对她发出灵魂拷问，“你在外面是不是有别的孩子了？”因为我妈在我小时候，说过好几次要去领养个男孩。
还有，有一次我在洗澡前就躺床上了，躺舒服了就不愿意洗澡，无论母亲怎么说，我都不去洗澡。
于是，母亲直接对着我生拉硬拽，而我在这个过程中非常痛苦，甚至想要自尽，我疯狂撞墙、咬舌头，但最后还是不得不妥协了。
这件事情对我造成了一定的心理创伤，导致我到现在对洗澡还有点排斥，但影响没有特别大。
其实，我也曾受到精神分析理论的影响，总是觉得母亲不爱我。多亏了晴日，我才恢复了理性。
有一次，母亲指责我的时候，我很想发火，但低头看到了碗里母亲做的饭，心想别人都是端起碗吃饭、放下碗骂娘，我怎么可以吃着母亲做的饭就骂娘呢。
小时候，我还曾看过一个视频，有一个十来岁的小屁孩在家里大喊，“我长大了！”可站在上帝视角，她的行为是非常幼稚的。
现在我对着母亲讲出那句“我长大了，你不要管我”的时候，仿佛回旋镖也打在了我的身上，我努力想证明我长大了，但我的行为实际上也很幼稚。
我高中开始长期请假的时候（后续我会分享我的求学经历），母亲陷入了灾难化思维中。
因为母亲就是没上完高中，她当时努力攒钱就是想着要供我上大学，而我开始长期请假在家，我推测她的信仰几乎崩掉了。
父亲不在家的时候，母亲经常想要找我谈学习上的事情，但我根本不愿意，因为我当时一点都不想面对学习的事情。
其实，我内心也不是完全放弃学习，在稍微缓过来、恢复理性的时候，我想到以后，自己也会有一个模糊的计划。
之所以不愿意跟母亲谈，是因为母亲的部分想法还停留在上个时代，无论她说什么，我都没有什么代入感，根本聊不下。
母亲发现跟我根本谈不来以后，她就转变了方式，不再跟我好好谈了，而是对我施压，跪下来求我去上学。
看到母亲这样，我本以为我会崩溃的，但当时好像没有太多的情绪，只是整个人木木的。
不过，或许当时我是有情绪的，只不过我一直以来都不太接纳自己的情绪，这导致我出现情绪的时候，我自己也没有觉察到吧。
其实，我以前看过一个视频，内容是一位母亲向自己打着游戏、十分叛逆的孩子下跪，并求孩子去上学，但这个孩子却无动于衷。
而在评论区，所有的网友都一边倒，偏袒这位母亲。我当时看到这个视频后，就对自己提出了要求：绝对不能成为视频中那种“叛逆”的孩子。
但如今，视频中发生的事情就真真切切发生在我身上，我母亲跪下来求我去上学，我十分无奈，只能哭笑不得。
其实，以我当时的状态回学校的话，要面对的现实问题很多很多，可我根本不知道该怎么解决。
如果我能够解决，我早就解决好，并回学校去了，哪用得着母亲这样向我施压。而且，我母亲只会施压，根本不提供解决方法。
后来，我听母亲说她当初下跪是为了逼我回去上学，并非真的情绪崩溃，而她说，“我已经努力过了，你不上学就不上学吧，你想咋滴咋滴吧”。她有点工作狂，但不像工作成瘾。
我当时挺无语，心里说道，啊？但我听到这个原因反而松了一口气，她没有真的情绪崩溃就好。
在我请假期间，母亲给我写了一些东西，但我根本不想看。
母亲做的这些，都必须建立在有较良好的亲子关系的基础上，但很可惜，我们之间并没有。
而且，母亲因为焦虑，嘴里总是会不断念叨，无论母亲念叨了什么，我都会自动理解为是跟学习相关的事情，这导致我非常痛苦。
于是，我有很多次都在家里发火，我希望她不要再念叨了，但她根本就不听，我有时都想对母亲动手了，当然我并没有这样做。
其实，我曾在某一瞬间共情了那些“弑母案”的凶手，只不过我及时觉察、调整过来了。
后来，母亲有一次突然问我，“你是不是不喜欢听到我说学习相关的事情？”我立刻回答，“是的！”
没想到，从那以后母亲真的没再提过学习的事情，这让我觉得我之前发的脾气好像是个笑话。
当时的我一听到母亲提起学习的事情，就会出现明显的负性情绪，总是想要去回避。
后来，母亲听了父亲的建议，在家里给我收拾出来一间单独的卧室，让我满足了小时候的愿望，有了自己的隐私空间。
谁懂啊，小时候的我总想找个封闭空间带着，但家里就没有这样的空间给我，我内心非常难受。
而且，在我小时候，母亲还经常打我，每次家里只有我跟母亲在的时候，我就会感到害怕，不知道她什么时候就会打我。
03、疗愈的开始：父母的改变使我有了行动力
接下来，我还想讲一下我父母各自的原生家庭。
我的爷爷在我出生前就去世了，我对爷爷没有什么印象，但从奶奶、父亲的口中得知，爷爷是个总爱“棍棒教育”的。
我父亲小时候有一次偷了钱，被爷爷发现了，父亲就被罚跪石头。但在爷爷、奶奶的严厉教育下，父亲并没有成为小混混，而是考上了大学。
虽然我父亲打过我，但并没有一直采取“棍棒教育”，这也算是他斩断了部分来自原生家庭及时代的负面影响吧，接下来就要看我的了。
不过，我母亲倒是经常打我，我奶奶也是非常倒霉，年轻的时候要拦着丈夫打儿子，老了要拦着儿媳打孙女。
我母亲的成长经历就更加坎坷了，因为我的外公、外婆早逝，母亲在十几岁的时候就没有了双亲。
至于外公去世原因不太清楚，大概因时代因素、遇到过什么事，当时母亲一直想找关系，但父亲早知不可行，对母亲的行为不是很认同。
只是可怜我母亲年纪轻轻就要独自出来打拼，非常辛苦、艰难。这还是父亲给我说的。
后来，她与我父亲结婚后，跟奶奶的关系非常好，我猜奶奶可能部分疗愈了母亲从小就失去双亲的心理创伤。
不过，虽然我母亲遭受过一些来自时代、社会的叠加性心理创伤，但她并没有经常在家抱怨、吐槽社会，并没有把心理创伤泛化。
其实，外婆早逝后，母亲对自己的身体健康一直非常重视。外婆好像是病逝，母亲说她当时照顾外婆时，外婆“挑食”什么的。
如今，母亲到了这个岁数，还较为健康，这也是她的个人努力所得。虽然有时一个人会不会生病，并不能完全由自己决定。
我的父母结婚后，两人的争吵不断，但有时又很像“欢喜冤家”，总会用“以己度人”的方式去关心对方。
小时候，我一直觉得我的父母是互相嫌弃，但长大再看他们，尤其是我看过一部《欢喜冤家》的电视剧后，也能从他们的相处中磕出糖来。
不过，他们俩的关系还是有不少问题的，尤其我父亲经常会完全从负面的角度去解读母亲的行为。
这导致我即使觉得母亲是好心的，但因为受到父亲的影响，内心也会不知道母亲到底是好是坏，有时甚至会忍不住从负面解读母亲的行为。
现在来看，我的父母是严重的三观不合，他们互相对对方造成了不少心理创伤。后来，他们离婚了，这一点都不奇怪。
在我小时候，父亲因为工作忙，可能没时间照顾我，放学后我就只想看电视剧，很喜欢，甚至想钻到电视剧里和他们一起玩；
而母亲想去做保姆，便只能带着我一起去干活，这让我觉得自己好像是个拖油瓶。
在我高中长期请假的那段时间，父母之间的矛盾、冲突也挺多的。
因为他们总是各持己见，谁也不服谁，并且都认为是对我好。每次他们觉得对方的选择会害了我，就会开始吵架，严重的时候还拿上了刀。
这里解释一下，我父母并没有真的打起来，也没伤到对方，拿的刀也是那种很钝、很小的刀，父亲只是拿刀用来敲桌子震慑母亲。不过，这种行为也不值得推崇。
他们两个人在一起这么多年，一直吵架吵得很严重，但基本上都是为了孩子。只不过，结果可以说是南辕北辙。
而我在家的时候，有一次父母替我回学校拿东西，我在家觉得松了一口气。
不过，父母回来后，我听母亲说父亲哭了，他担心我不上学，不知道以后该怎么办，我听完也崩溃了，反复跟父亲确认他是否哭了。
但父亲没有给我正面回答，只不过，他回到家就没有了明显的负性情绪。
后来在家的时候，我就经常待在父亲的身边，我会哭，但基本不会非常emo。
一开始，我待在父亲身边看手机，情绪还是不错的，但后面我经常会想要哭，就不愿意跟父亲待一起了，反而喜欢自己待在另一个房间里。
其实，父母也是有所改变的，至少父亲不再强制抢我的手机了，看我熬夜的时候，也不再发话了。
而母亲也没有再打过我了，我手机坏的时候，她还给我买了新手机，我没网用的时候，她还给我买流量，她说不想看我没手机、没网用太难受。
我心里都知道的，我父母早就离婚了，我母亲没有义务一直照顾我，但她一直在默默照顾我的衣食住行，因为我晕车，返校基本都是她接送的。
我父母离婚后的义务，我小时候其实不太清楚，对这些事的了解也有限，明确知道时是因为初中班主任在班里说，我还在课下和她解释我不是单亲。
这班主任也是离谱，哪有这种事在班里说的，还觉得我让父亲送眼镜是麻烦了父亲，麻不麻烦我能不知道嘛。
不过有一次，我们在家里起了争执，母亲说要远走高飞，却没说要带上我，我以为她不要我了。
而父亲说他要走的时候，肯定会带上我，让我非常感动。（写这一段的时候，把我给写哭了）
父母的这些改变，其实也算疗愈了我的部分心理创伤。
在我开始被疗愈时，记忆中，父亲曾鼓励我洗澡，和朋友出去玩，但我觉得自己不配。
当时的我对学习有不良的认知，认为我不上学就不配做任何除了维持基本生命体征的事情。
我认为我必须得好好学习，只有学习好，我才能向父母提要求。不过，父母倒没这样想，他们还是照常对待我，还会鼓励我干点别的事情。
所以，这在一定程度上帮助我恢复了理性，以及一定的行动力。
以上就是我原生家庭的情况，以及我与父母的关系，后续我还会分享我的求学经历，尤其是我在学习上遇到的困难。
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